Kiedy tylko opary dymu opadają, okazuje się że...
1: Masz zielone włosy! Ciemniejszy, bądź bardziej fluorescencyjny, zależy od Twojego naturalnego koloru.
2: Twoje źrenice zamieniają się w niewielkie koniczynki. Może Ty nie zauważysz tej zmiany, ale ktoś kto zajrzy Ci w oczy z pewnością.
3: masz zielone usta! Na każdej szklance, policzku, wszędzie gdzie się da zostawiasz delikatny zielony ślad, jednak jeśli próbujesz wytrzeć kolor z ust, nie możesz się go pozbyć.
4: Wyrasta Ci płomiennoruda broda i kurczysz się do wzrostu leprechauna (całe 3 stopy wzrostu!). Lepiej załatw sobie trzewiki na koturnie albo poproś znajomego, żeby wziął cię na barana.
5: Na Twoich policzkach wymalowują się dwie irlandzkie flagi, a gdy próbujesz się przemieszczać, nie robisz tego zwykłym krokiem, tylko w dziarskich podskokach irlandzkiego tańca. Na szczęście cię to nie męczy, więc możesz pląsać do woli!
6: Na Twoich rękach zaczynają się wić roślinne wzory, aż całe Twoje ciało oplatają łodygi z których wyrastają niewielkie koniczynki. Żaden fragment Twojej skóry nie uniknął zielonych tatuaży.  

Czas trwania efektu to 3 posty – jeśli nie chcesz z nich rezygnować po tym czasie, wystarczy że przejdziesz przez drzwi jeszcze raz, a magiczny, zielony dym odnowi go na kolejne 3 posty.

1: Najwyraźniej Fillin uznaje, że jesteś na dobrej drodze, by być prawdziwym Irlandczykiem, bo oto daje Ci whisky w Dzbanie Patryka! I Twoim wyzwanie jest wypicie go na raz! Jest naprawdę duży, więc nie jest to takie łatwe. Rzuć kostką.
1,2 – upijasz zaledwie marnego łyka, a potem krztusisz się, ktoś cię szturcha, nagle zapominasz na czym polega picie, cokolwiek, co powoduje twoją porażkę; odpadasz z gry, na głowie wyrasta ci wielka, jednolistna koniczyna, która nie dość, że sprawia, że wyglądasz jak głupek, to w dodatki przynosi pecha, a Ty zachowujesz się wyjątkowo niezdarnie i niezręcznie. Fillin kręci głową z dezaprobatą.
3,4,5 – udaje ci się opróżnić prawie cały Dzban, coś jednak przerywa ci, a może sam już nie możesz wcisnąć w siebie więcej, tak że nie udaje ci się wypełnić irlandzkiego wyzwania. Na głowie wyrasta ci szczęśliwa koniczynka z taką liczbą listków, ile oczek wyrzuciłeś, im więcej listków masz na głowie, tym sprawniej wszystko ci dziś wychodzi! Znajdujesz nawet gdzieś pod stołem 5 galeonów (w ferworze zabawy nie zapomnij się po nie zgłosić), a Fillin klepie cię dziarsko w ramię, chwaląc twoje zaangażowanie i chęci.
6 – duszkiem obalasz Dzban Patryka i bez względu na to, czy robisz to bez problemu a po wszystkim jesteś gotów na więcej, czy może z wyczerpania ledwo uchodzisz z życiem – jesteś zwycięzcą. Na głowie wyrasta ci cała korona z sześciolistnych koniczynek, gra głośna irlandzka muzyka, Fillin bije brawo, Fillin Junior porywa cię do dzikiego tańca. Wygrywasz lukusową butelkę irlandzkiej whisky i dziesięć galeonów (zgłoś się po nie koniecznie!), a do tego przez całą noc towarzyszy ci taki fart, że za cokolwiek się nie weźmiesz, to niemalże obraca się w złoto. Jeśli podczas następnej atrakcji wylosujesz jakąś niekorzystną albo obciachową kostkę, przysługuje ci przerzut!
2: Może wyglądasz, jakbyś był głodny, a może po prostu Fillin ma taki kaprys, by poczęstować cię tradycyjnym irlandzkim drinkiem śniadaniowym – co prawda pora jest bardziej kolacyjna, ale kto by się tym przejmował? Stawia przed tobą jedną szklankę z whisky z likierem, drugą z sokiem pomarańczowym, a całość wieńczy smakowitym, wysmażonym kawałkiem bekonu. Ten ostatni chyba był zaczarowany, bo nagle nabierasz ochoty, by opowiadać wszystkim świńskie dowcipy i żartować dosłownie ze wszystkiego. Do końca wieczoru nie będziesz w stanie powiedzieć nic na poważnie.
3: Zostałeś uraczony najczystszym cudownym, irlandzkim Guinnesem. Czujesz ten niesamowity posmak pysznego piwerka? Aż masz ochotę śpiewać! I czy przypadkiem tego nie robisz? Wszystkie słowa które wypowiadasz są w rytm pięknej, tradycyjnej irlandzkiej pieśni, nawet jeśli nigdy jej nie słyszałeś, to nie szkodzi, znasz ją doskonale; oznacza to, że zaczynasz zdanie od dziarskiego okrzyku „Way hay!” i powtarzasz całe zdanie zgodnie z tą melodią trzy razy. Na dodatek kiedy patrzysz w dół czujesz, że... straciłeś spodnie. Albo spódnicę. Bo oto na Twoich biodrach wisi piękny kilt w irlandzkie barwy. Wydaje się być przytwierdzony do Twoich ponętnych bioderek, które zaraz będą same się rwać do tańca!
4: Otrzymujesz hojny kufel piwa Murphy’s, który sprawia, że zaczynasz zachowywać się jak Boyd prawdziwy, stereotypowy Irlandczyk. Mówisz głośniej niż zwykle, zyskując przy tym piękny (acz może trudny do zrozumienia przez resztę osób) irlandzki akcent, raz po raz uzupełniasz swoją wypowiedź o jakieś szpetne przekleństwa i okrzyki typu „na gacie świętego Patryka!”. Stajesz się też nagle szalenie muzykalny, nabierając ochoty do śpiewania dziarskich irlandzkich przyśpiewek, a jeśli sięgniesz do kieszeni, znajdziesz w niej grzebień, na którym oczywiście z radością zagrasz. Usychasz też z pragnienia, i wiesz że może je ugasić tylko jeden napój: piwo.
Jeśli już jesteś takim typowym Irlandczykiem, że nie czułbyś różnicy, to rzuć sobie jeszcze raz.
5: Jeśli jesteś kobietą, Fillin mierzy cię flirciarskim spojrzeniem i z zalotnym uśmiechem podaje ci drink o wdzięcznej nazwie „PIĘKNA PANI” – nie wiesz, jakim cudem udało mu się trafić w Twoje gusta, ale otrzymujesz w kieliszku mieszankę samych ulubionych rzeczy, od koloru, przez smak, aż po piosenkę, którą melodyjnym głosem nuci wetknięta w drink palemka, a raz po raz dorzuca też kilka miłych słów o Tobie. Po tak spersonalizowanym napoju przez resztę wieczoru czujesz się wyjątkowa i dowartościowana, do tego najchętniej w ogóle nie oddalałabyś się od kontuaru baru.
Jeśli jesteś mężczyzną, otrzymujesz musujący, orzeźwiający cydr, po którym budzi się w Tobie prawdziwy ogier i demon flirtu. Rzuć kostką jeszcze raz: Parzysta – napój nie tylko dobrze smakuje, ale i dodaje towarzyskich skrzydeł; stajesz się czarujący jak nigdy dotąd, z powodzeniem zagadujesz atrakcyjne koleżanki (lub kolegów, jak tam wolisz), a trafnymi komplementami sypiesz jak z rękawa. Nieparzysta – albo coś poszło nie tak, albo padłeś ofiarą psikusa. Na podryw, owszem, masz nieodpartą chęć, z tym że jedyne co jesteś w stanie zaserwować to kiepski flirt z użyciem tandetnych tekstów („Bolało, jak spadłaś z nieba?”), a co gorsza, nie widzisz w tym nic złego i bawisz się w najlepsze, nie zważając na to, że jesteś żenujący.
6: Zostajesz uraczony prostym, ale efektywnym drinkiem na bazie wódki, którego niemieszające się ze sobą trzy warstwy odzwierciedlają barwy irlandzkiej flagi; na brzegu szklanki siedzi miniaturowy leprechaun, który po wspiera cię dziarskimi toastami, raz po raz wołając „chluśniem, bo uśniem!” albo „ze mną się nie napijesz?” i tak oto zagrzewa cię do zamawiania kolejnych porcji. Wydaje ci się, że masz wszystko pod kontrolą, niestety, upijasz się jak świnia. Rzuć kostkę i zobacz, na ile się sponiewierałeś. 1,4 – ku aprobacie tłumu wskakujesz na blat baru, by zatańczyć irlandzki taniec, niestety dużo bardziej brawurowy niż występ jest twój upadek, po którym zostaje ci bolesny siniak na tyłku; jeśli masz ochotę, możesz dodać dowolne obrażenia; 2,5 – wskakujesz na blat by popisać się kocimi ruchami, jakimś cudem udaje ci się jednak zachować równowagę, ba, ktoś nawet rzuca w ciebie pięcioma galeonami w ramach wyrazów uznania za piękny taniec. Gratulacje, może i straciłeś twarz, ale przynajmniej trochę zarobiłeś; 3,6 – doprowadzasz się do takiego stanu, że wymiotujesz na siebie i osobę obok; na szczęście wódka była zaczarowana, więc rzygasz tylko trzylistnymi koniczynkami w wesołym zielonym kolorze, co nie zmienia faktu, że czujesz się fatalnie. Lepiej znajdź sposób, by trochę przetrzeźwieć.

Uwaga! Przy rzucaniu kostką napisz w temacie ile galeonów wrzucasz. Może rzucić maksymalnie 50g.
1: Nagle tęcza zaczyna mocno ciemnieć. Niezadowolony ghul jęczy przeraźliwie na ten widok, łapie swoje przekąski, które ma pod ręką (są to obierki od ziemniaków) i rzuca w Ciebie wściekły. Najlepiej usuń się z jego pola rzutu, pieniądze niestety na zawsze straciłeś! Koniecznie odnotuj tę znaczącą utratę.
2: Tęcza drży mocno i nagle staje się... cała różowa, Twoje monety wypływają z garnuszka i zamieniają się w urocze serduszka. Ghul Junior kołysze się w rytmie romantycznej melodii niczym zahipnotyzowany, i łapie Cię za rączkę, byś mu towarzyszył. Rzuć kostką jeszcze raz! Parzysta – Przez chwilę oddajesz się hipnozie garnuszka, bujając się razem z FUJem, jednak prędko się otrząsasz i zbierasz swoje monety, gdzie jest dodatkowy jeden galeon! Koniecznie upomnij się o tą cenną zdobycz! Nieparzysta – Garnuszek mocno na Ciebie działa! Tańcujesz jakiś czas z Juniorem pod rękę, w trakcie gdy Twoje monety posłusznie wracają nietknięte do Twojej kieszeni. Przez kolejne kilka minut jeszcze masz w głowie tylko tańce, więc porywasz kogoś do takich swawoli.
3: Garnuszek zaczyna iskrzyć się dziwnie i zielony płomień płomień bucha z niego, zabarwiając tęczę na zielono. Zrobiło się dzięki Tobie jeszcze bardziej irlandzko! Zadowolony ghul ma dla Ciebie specjalny prezent w postaci niewielkiej broszki z koniczynką – wygląda niepozornie, ale naprawdę przynosi szczęście i dzięki niej zyskujesz jeden darmowy przerzut kostek niezależnie od sytuacji!
4: Po wrzuceniu galeonów z garnuszka wydobywa się zielono-biało-pomarańczowy dym, na widok którego ghul kwiczy z ekscytacją; ze środka wylatuje spora sumka galeonów, a Ty w podskokach biegniesz pochwalić się znajomym. Po odejściu od tęczy orientujesz się, że wygrane przez ciebie monety są… z czekolady, dlatego niestety tracisz sumę, którą umieściłeś w kociołku – odnotuj tę stratę. Czekoladki skrywają jednak pewien sekret: każda z nich ma w smakowitym nadzieniu nutkę amortencji, dlatego każda osoba, którą nimi poczęstujesz w tym wątku, poczuje do ciebie pociąg. A mówili, że miłości nie można kupić!
5:  Galeony w kociołku mienią się różnymi kolorami, aż wreszcie z jego wnętrza wypada 10 galeonów. Junior przechwytuje je w locie i jęczy: „Ueueue! Ue!” - oczywiście, że nie rozumiesz po ghulowemu, i byłbyś odszedł zawiedziony, gdyby przechodzący akurat obok jeden z gospodarzy nie szepnął ci, że żeby kontynuować zabawę, musisz opowiedzieć mu irlandzką legendę. Zawrzyj jej treść w poście; jeśli nie znasz żadnej, możesz śmiało nazmyślać, byle z polotem. Rzuć kostką jeszcze raz: 1-5 wywołuje aprobatę ghula, który klaszcze i oddaje ci wygrane 10 galeonów (koniecznie zgłoś się po nie w odpowiednim temacie!); 6 – chyba nie poszło ci najlepiej, bo po przedstawieniu historii zostajesz wybuczany przez Juniora i nie dość, że nic nie wygrywasz, to w dodatku strasznie ci wstyd.
6: PUF! Ale takie dobre puf wydobywa się z garnuszka i nagle potok monet wypływa z niego i galeony rozsypują się wokół Ciebie!  Ghul tańcuje wesoło pod mieniącą się tęczą, a Ty właśnie uzyskałeś podwojoną ilość sumy, którą wcześniej wrzuciłeś! Szczęście sprzyja głupcom!

1: Nie wiesz co się dzieje, ale zewsząd nagle przypełzają do Ciebie węże! A podobno Patryk wygonił wszystkie z Irlandii, może dlatego teraz pojawiły się w tym barze! Uwaga przemyśl co robisz, od Ciebie zależy jak postąpiłaby Twoja postać. Możesz najpierw rzucić kostką, czy aby nie zorientowałeś się, że jest to halucynacja, bo niechcący nadepnąłeś na jakiegoś, lub wydedukowałeś, że nie są prawdziwe (to drugie tylko jeśli masz powyżej 15 pkt z ONMS): 1,2 - zauważasz, że coś jest nie tak i otrzymujesz +1 do ONMS; 3,4,5,6 - nic nie zauważasz. Zastanów się co zrobi Twoja postać.
> Jeśli panicznie się boisz takich stworzeń, siejesz taką panikę, że Boyd prędko ściąga Ci czapkę.
> Jeśli uznajesz, że musisz je rozgromić zaklęciem, to odbija się niefortunnie i uderza w kogoś odwrotnym działaniem, niż te które rzuciłeś.
> Jeśli pośpiesznie odchodzisz/ uciekasz, cylinder spada Ci z głowy, a Ty jesteś na środku parkietu.
> Jeśli uznałeś, że chcesz złapać węża, nie udaje Ci się, bo oczywiście go tam nie ma i przez brak równowagi wywalasz się na twarz i łamiesz nos.
2: Przed Tobą znikąd pojawia się Medb, mityczna irlandzka królowa, słynąca z potęgi i chęci posiadania jak największej ilości synów. Jeśli jesteś mężczyzną, zagaduje cię o twoje dzieciństwo, a następnie padasz ofiarą dziwnego uroku zjawy, który sprawia, że gdy zdejmujesz kapelusz, przez kolejne 2 posty jesteś przekonany, że każda kobieta, z którą rozmawiasz, to twoja własna matka. Jeśli jesteś dziewczyną, kobieta zaczyna Cię szkalować i grozić, wytykając Ci wszystkie wady w wyglądzie. Dopiero Boyd przychodzi Ci na pomoc i zdejmuje kapelusz, widząc, że coś złego się dzieje.
3:  Wydaje Ci się, że nic się nie zmienia, dopiero później zauważasz dziwną postać kiwającą się obok Boyda. To Cliodna, irlandzka druidka o wielu niesamowitych zdolnościach. Rzuć kostką. Parzysta - Kiedy ją zagadujesz, ona szepcze coś o właściwościach rosy księżycowej. +1pkt z zielarstwa. Nieparzysta - Cliodna na Twoich oczach zmienia się mewę, inaczej jednak niż obecni animadzy. Proces jest niesamowicie powolny, widzisz jak przekształca się każda kończyna; bardzo niewielu czarodziei widziało na żywo taki pokaz dawnych czarów animagicznych +1pkt z transmutacji.
4: Nad Tobą zaczyna szybować Irlandzka drużyna Quidditcha! Ta, która wygrała Mistrzostwa Świata lata temu! Pokazuje Ci na miotłę stojącą w rogu, a ty (jeśli chcesz oczywiście) możesz na nią wsiąść i polatać nad tłumem tańczących gości, a wtedy znakomici ścigający pokazują Ci kilka naprawdę świetnych sztuczek. Rzuć kostką jeszcze raz: Parzysta – świetnie ci idzie, zdobywasz +1pkt do gier miotlarskich. ; Nieparzysta – albo nie umiesz latać, albo jesteś zbyt pijany, albo ta miotła po prostu cię nie lubi, bo po imponującym starcie wlatujesz prosto w ścianę, spadasz z łomotem na podłogę i nabijasz sobie guza.
5: Twoim oczom ukazuje się Macha, mitologiczna celtycka wróżka, która według legendy rzuciła na wojowników z Ulster klątwę, przez którą w chwilach największego zagrożenia wszyscy dzielni mężowie stawali się bezużyteczni, doświadczając boleści niczym podczas porodu. Jeśli jesteś kobietą, Macha patrzy na ciebie z niezadowoleniem, widząc, że nie nosisz w sobie życia, wystarczy jej jedno machnięcie ręką, a rośnie Ci brzuch jakbyś była w 8 miesiącu ciąży. Stan ten utrzymuje się na co najmniej 3 posty. Jeśli jesteś mężczyzną, padasz ofiarą niechęci zjawy i zostajesz zdzielony łagodniejszą wersją jej klątwy, która sprawia, że czujesz okropny ból w podbrzuszu, aż zginasz się w pół. Twoje cierpienie przerywa dopiero Boyd, który zdejmuje ci z głowy kapelusz. Jednak przez następne 3 posty będziesz co jakiś czas odczuwał nieprzyjemne skurcze, dlatego lepiej szybko idź się znieczulić do baru.
6: Przecierasz oczy z niedowierzaniem, bo oto na środku parkietu widzisz pląsającego mnicha. Sam Święty Patryk zaprasza Cię właśnie do tańca! Wspólnie tańczycie irlandzki taniec, a Ty starasz się za nim nadążyć. Rzuć kostką! (Jeśli masz ponad 15 punktów z DA, możesz z góry uznać, że wyrzuciłeś kostkę parzystą). Parzysta - Naprawdę świetnie naśladujesz ruchy świętego, jest on pod wielkim wrażeniem. Na koniec śmieje się wesoło i klaszcze w ręce, po czym oznajmia, że możesz zadać mu jedno pytanie, dotyczące czegokolwiek! +1pkt do dowolnej umiejętności. Nieparzysta - Niestety nie potrafisz dobrze naśladować tego doskonałego, wczesnośredniowiecznego tancerza. Niezadowolony z Twoich podrygań rozpływa się w powietrzu, zostawiając Cię na środku parkietu, gdzie samotnie kicasz jak pajac. Boyd zabiera Ci cylinder, śmiejąc się z Ciebie głośno.