Oferta zajęć jest nadal aktualna; jednocześnie nie prowadzę żadnego cennika powiązanego z tego typu usługą. Zwyczajnie wystarcza mi fakt, że również samodzielnie dokształcam się w tymże zakresie.

Wystarczy ustalić godzinę oraz miejsce.

Pozdrawiam,

Środę mam obecnie wolną - myślę, że to będzie najodpowiedniejszy dzień do przeprowadzenia lekcji.

Zazwyczaj udzielam ich we własnym mieszkaniu. Co powiesz na to, by odbyły się one w Domu 6A na prowincjach w Londynie o godzinie dwunastej?

Pozdrawiam,

Tak, oczywiście - dom jest podłączony do sieci Fiuu, choć zazwyczaj wyłączam możliwość z jego korzystania. W tym dniu jednak je odblokuję.

Do zobaczenia w umówionym miejscu,

Najdroższa Elaine,

mam nadzieję, że spędzasz święta w miłej atmosferze i korzystasz z przerwy od nauki. Musisz wybaczyć mi faux pas braku prezentu, zwyczajnie - nie wyrobiłem się ze wszystkimi projektami. Nie cieszy mnie robienie na czas, ignorując jakość.
Wesołych świąt.
Doszły mnie słuchy, że moje ulubione hogwarckie bliźnięta są zainteresowane balem w Ministerstwie Magii... I coś czuję, że Elijah nie jest Twoim wymarzonym partnerem, ma mie. Czy nie piszę zbyt późno, oferując Ci swoje towarzystwo?

jakby Twój kot próbował zaatakować asfodele, raczej byś zauważyła, bo trochę by się zatruł. W końcu nie bez powodu wciska się go do Wywaru Żywej Śmierci. Ale czekaj, czy Ty go postawiłaś na parapecie? Jeszcze mi powiedz, że od południa. Weź go zdejmij i postaw gdzieś dalej. Ten kwiatek lubi słońce, ale nie takie ostre. Przecież to roślina cmentarna.
Ej, nie zgłaszaj mnie nigdzie. Jeszcze zaczną do mnie pisać zdesperowane czarownice i co ja zrobię z tą sławą?

Holciu? Serio? Tej wersji jeszcze nigdy nie widziałem. Co Cię właściwie skusiło, żeby hodować akurat asfodelusa? Planujesz jakieś trucizny? Chociaż sama mówisz piszesz, że nie lubisz się z kotłami. Jak chcesz, to mogę Ci pomóc i z miksturami i z zielarstwem, bo jeszcze przypadkiem otrujesz kogoś, albo - co gorsza - siebie i nikt Ci nie ogarnie odtrutki. Daj znać, czy roślinka przetrwała.

Czekaj, czekaj. To ja jestem popularny na studiach? Dobrze wiedzieć, bo myślałem, że to jednak Twój brat bardziej się rzuca w oczy z tymi niebieskimi włosami. A płaciliby mi za to? Jeśli tak i obiecasz, że będziesz im za mnie odpisywać (mogę Ci co najwyżej dyktować, żebyś nie zamordowała im kwiatków swoimi pomysłami) to może na to pójdę.

Holcio mi się kojarzy z taką mugolską bajką o lilipucie. Nie chcę być kojarzony z karłem, bo jeszcze mnie wezmą za goblina. Patrz na to z innej strony: jak zajrzy do Ciebie śmierć, to pomyśli, że już jesteś na cmentarzu i sobie pójdzie. Asfodel się przydaje, zwłaszcza jak nie chcesz wydawać kupy hajsu w aptece. Nie wyrzucaj go, a jeśli planujesz go zabić, to lepiej oddaj go mnie. Postawię go sobie w łazience, czy coś.

Nie mów mi, że też widziałaś ogon lemura. Jakimi ekscesami? Ja jestem przecież grzeczny! Może też sobie zrobię takie niebieskie włosy jak Elijah?
Jeśli fanki kojarzą się z cierpieniem i ciężką pracą, to ja się wypisuję. Starczy mi jedna, góra dwie. Gorzej, jak zostanę już słynnym szefem kuchni i będą mi się masowo teleportować do restauracji, żeby spróbować... w sumie nie wiem jeszcze, jaka moja potrawa poza frytkami w sosie z rozpuszczonych lodów jest sławna.

Ej, sam sobie umiem zrobić zdjęcie, patrz! A może jednak nie?

jestem kluską miłości? Ciesz się, że nie widzisz mojej miny.
No i gdzie ta sprawiedliwość? Przynajmniej oszczędza na eliksirach, a ja się muszę babrać. Wiesz, jak ciężko było osiągnąć odcień gumy balonowej? Ale takaś dobra z transmutacji? To pokaż, na co Cię stać. Ufam Twojej kreatywności, ale nie rób mi czegoś, co będzie nieodwracalne.

To nie panda, to pies. Mają takie w sklepie z używanymi rzeczami u mnie pod domem. Aparat też mieli, mugolski, dlatego się nie rusza. Nie stać mnie na eliksir do ruszających się obrazków. Nie oceniaj mnie, kobieto. Takie też są fajne.
I nie wiem, czy Elijah będzie taki chętny biegać za mną z aparatem.

to się nazywa magia. Niestety niedostępna dla Ciebie, skoro zabijasz rośliny umarłych. A pytam, bo znam taką, co to cytuje książki Bergmanna z pamięci i jeszcze go poprawia. Transmutacja jest dziwna. Nie rozumiem, co Wy w niej wszyscy widzicie. To przeczy prawom natury bardziej niż pozostała magia razem wzięta, serio mówię.
Hmm, wizja romansu z kałamarnicą jest trochę niepokojąca, ale... myślisz, że dobrze całuje? Bo jak się przyssie, to może być problem. Kogo możemy o to zapytać? Nie wiem, kto w tej szkole wygląda na takiego, co próbował. Woźny?

Czemu ja mam go pytać, skoro to był Twój pomysł? Załatw mi to za darmo albo wyślij do trzech osób z imieniem na literę A, albo Twój asfodelus zwiędnie w ciągu trzech dni... A nie, czekaj, to mugole się w to bawią, jak chcą być jasnowidzami.

Nie mam więcej zdjęć, więc może być problem. Najwyżej pożycz aparat od brata i coś zrobimy. O, albo ja Ci pyknę zdjęcie i napiszemy, że to ja. Przejdzie? A do gumy balonowej może kiedyś jeszcze wrócę.

tak, jesteś wyjątkowa. Pod każdym względem, a już na pewno w dziedzinie mordowania roślinek. Powinnaś na tym zarabiać. Czy ja już nie pisałem, że jesteś wyjątkowa?

A może zrobię profil na wizbooku z ośmiornicami? Wtedy też będę sławny i przy okazji znajdę kogoś z takimi fetyszami. Skąd wiesz, że kałamarnica robi malinki? Ela, czy chcesz się pochwalić nowymi doświadczeniami? Nie wiem, czy lubię, bo - jak widać - w przeciwieństwie do Ciebie ich nie miałem. Są takie super?

Właśnie dlatego się bronię, że nie mam jak mu zapłacić. Co mam mu zaoferować? Asfodelus? Czy paletę kolorów na nowe fryzury? Zacznę od ciemności egipskich i czarnej dupy, a potem już nie wiem co. Ale Wy jesteście Swansea, znacie się na kolorach lepiej ode mnie! Naprawdę nie wolno się ruszać do zdjęć, które się ruszają? Nigdy się nad tym nie zastanawiałem.
No gdzie tam podstęp, ja jestem dobrym dzieckiem. Zobaczysz, aureolka mi świeci nad głową.

myślałaś kiedyś o jakiejś szkole biznesu? W Riverside chyba coś takiego mają, o ile dobrze kojarzę. Sprawdziłabyś się. Nie żebym Cię chciał odsyłać na drugi koniec świata. Po prostu widzę w Tobie talent. A po ostatnim wróżbiarstwie czuję jakieś wewnętrzne oko, więc mogę mieć rację.

No właśnie nie bardzo, to drugie już prędzej. Zatem nowy dzień, nowy ja? Kalmaroseksualny. Jest coś takiego? Jaki kolor włosów działa na kałamarnice? Bo nie sądzę, żeby przy tylu mackach lubiły balonówki Drooblesa.

Szaleństwo i jedno oko? Brzmi jak Fire. Nie płacz, to Ci kupię kredki. W ogóle od kiedy jesteś prefektem? Coś przegapiłem. Prefekci, prefekci wszędzie. Mnożycie się szybciej niż Dearowie. A jak o rodzeństwie mowa, to bliźniaki nie mają połączonych mózgów? Zniszczyłaś mi światopogląd. No dobra, żartuję. Wiem, że nie mają. Ale obawiam się, że może jednak zjeść, a ja nie jestem smaczny.

No bo siedzenie w jednym miejscu dłużej to jest tak straszne marnotrawstwo czasu i energii. Ja nie wiem, jak można ślęczeć cały dzień nad książkami i nie oszaleć. Przebiegłbym później chyba wszystkie schody w szkole, a nie wiem, czy to dla mnie bezpieczne rozwiązanie.

akurat głodny wtedy nie byłem, ale przez Fire chciało mi się jarać. Nie niszcz mi nadziei na świetlaną przyszłość. Ta oglądana przeze mnie w dzieciństwie z okna pokoju była - owszem - duża, ale raczej szarobura. Wewnętrzne oko podpowiada mi coś jasnego. I fioletowego, psidwaka jego mać. Spisałaś już testament? To musi być gruba sprawa z tym zabijaniem roślin.

Z tego co wiem, Gertruda gustuje w śledzionie. Ale ona mnie kocha za serce, to też jest wnętrze, prawda? A ona nie jest pomarańczowa? Kurde, to coś w stylu "nie pamiętam jaki kolor oczu ma moja dziewczyna"? Co ja mam jej za to kupić? Bukiet puszek z konserwą rybną?

No ja nie wiem, czy taki do rozpieszczania, jak zamkniesz wszystkich w jednym pomieszczeniu. Rzuciłbym jakiś żart na rozluźnienie i oberwał trucizną. Albo pędzlem.
Rozdają tych prefektów na prawo i lewo. Jeszcze się okaże, że się sam jutro obudzę z odznaką. Nie żebyś nie zasługiwała. Ale są tacy, co do których się dziwię, że ją mają. Dobra, nie dyskutujmy jednak o polityce.

Czy ty planujesz jakieś rybne romansidło ze mną w roli głównej? Chcę z tego 70% zysku, okej? Za użyczenie wizerunku. Jak dorzucisz kolejne 10% to załatwię Ci zdjęcie z Gertrudą na okładkę. Ty weź jeszcze raz rozważ tę szkołę biznesu.
Serio myślisz, że jakby ją naszło na amory, to bym jej zdołał uciec?

Na pewno ten list Cię zaskoczył i właśnie tak ma być! Nie wiem kim jesteś i nie powiem Ci kim ja jestem. To ma być taka zabawa, że się zaprzyjaźnimy tylko przez listy. I nie powiem Ci nic, nawet ile mam lat ani jak mam na imię. Możesz mnie nazywać Lady Kordelia Fitzgerald, bo to brzmi bardzo elegancko. Zostaniemy przyjaciółmi?

Z wyrazami uszanowania
i serdecznymi pozdrowieniami,
Lady Kordelia Fitzgerald

psidwaków JESZCZE nie mam. Ale mam kota, nawet ma imię, takie fajne, bo Tofu. I nawet nie jest fu, tylko czasem ma problemy z koordynacją. Nie martw się, nie mam piwnicy. Mieszkam na poddaszu, więc prędzej trzymam koty na strychu. Jeśli życie z mnóstwem zwierząt jest moją przyszłością, to chyba potrzebuję większego mieszkania.

Słyszałaś taką bajkę o krokodylu i małpie? Krokodyl żył sobie w Gangesie, a małpa na jego brzegu. I ta małpa codziennie zrzucała owoce do wody i krokodyl je sobie jadł, ale żona krokodyla to była wredna małpa (nie dosłownie) i uznała, że chce zjeść serce małpy. No to krokodyl porwał małpę, mówiąc, że zabiera ją na przejażdżkę po Gangesie, ale w końcu nie wytrzymał i się przyznał, a małpa mu na to, że jej serce jest na brzegu i ma ją tam zabrać z powrotem. No i zabrał, bo myślał, że serce małpy to taki owoc, a ta sobie zajrzała do dziupli w drzewie i zaczęła krzyczeć, że ją okradli. I pani krokodylowa nie zjadła małpy, więc małpa i krokodyl zostali przyjaciółmi. Nie wiem, jaki z tego morał, ale myślę, że Gertruda ma coś w sobie z krokodylowej. Nie będę jej gotował skorupiaków, to nieetyczne.

Ja mam lepszy. Zamień się we mnie i idź do Elijaha, żeby zrobił Ci zdjęcie. I problem z głowy, przynajmniej do momentu, kiedy Gerti uwierzy, że Ty to ja i zacznie Cię obmacywać. Oj, powodzenia Ci wtedy życzę.
A deportować się nie mogę, bo jezioro jest na terenie szkoły = zakaz. Pani prefekt nie zna reguł?

Chcesz poznać moją wybrankę?

Wielce Szanowna Przyjaciółko

Właśnie tak zrobiłam, że ta sowa poleciała do kogoś kogo nie znam. Powiedziałam jej, żeby wybrała osobę która akurat siedzi sama i wygląda na niebanalną osobowość bo to bardzo ważne. Więc nie wiem kim jesteś i jest sprawiedliwie.
A imię to zależy czy chcesz żeby miało ono brzmienie szlachetne czy chcesz żeby było miłe, bo może być na przykład Eleanor Hodgeman Porter albo Diana Berry, a jeśli chcesz też być Lady to możesz być Lady Elisabeth Cavendish bo to nazwisko arystokratów angielskich a imię Elisabeth mi się podoba. Ale możesz wybrać inne, żeby Ci się podobało. Mi się podoba też Kordelia.
Możemy pisać wylewne rzeczy i sekrety, ale najpierw musisz obiecać że nikomu nie powiesz, bo to bardzo ważne żeby móc wzajemnie ufać sobie. Ja obiecuję że nikomu nic nie powiem co napisałaś.
A przyjaciele z listów robią różne rzeczy i dowiadują się o sobie różnych rzeczy i chodzi o to żeby było miło i żeby się lubić. I to bardzo ważne żeby wiedzieć co się lubi bo wtedy można o tym pisać. Jaki jest Twój ulubiony kolor?

Z wyrazami uszanowania
i serdecznymi pozdrowieniami,
Lady Kordelia Fitzgerald

a co za różnica? I tak oboje wiemy, o kogo mi chodzi. Mogę mówić po prostu Gertruda. Szczerze mówiąc, nawet nie wiem, czy ma tak na imię, bo przed chwilą to wymyśliłem. A co, jeśli to facet? Tego nie przemyśleliśmy, bo to, że jej nazwa kończy się na /-a/ wcale nie oznacza, że to samica. Fuck. A chciałem piękne dzieci z ludzkimi głowami i mackami.

Czy ta "najwspanialsza na świecie osoba" ma na imię Elijah? Tak tylko zgaduję. Może go nazwiesz Mozarella? Ja mam ser z soi, Ty będziesz miała ser z bawoła. Albo Biały Ninja Demolujący Wieżę Ravenclawu. Nie, Mozarella jednak lepiej. Albo Feta, o. Tofu i Feta. Fajnie brzmi.

Ma mnóstwo zębów, zdradziecki uśmiech typowy dla krokodyla i taką kropkę z ciemnoróżowej szminki na środku pyska, bo nie ma ust, więc nie umie odmierzyć, jak powinna się pomalować. Miała też taki kapelusz z piórkiem, ale utopił się w Gangesie i od pół roku wysyła pana krokodyla, żeby go znalazł, ale wiadomo jak to jest. Oczywiście, że Gertruda albo Gertrud jest zazdrosna. To typowe dla tego gatunku, a co Ty myślałaś?

Chcesz mi sprezentować kolejnego młodszego brata? Już jeden mi wystarcza za całe życie. W sumie, patrząc na to, że Gerti jest krokodylową, a Ty małpą, to może lepiej, żebyście się nie widziały.
Fire? Hmm, zależy o której.

widzisz, jak to się ładnie układa? Masz małe diablę, mordujesz nawet asfodele. Zastanawiałaś się kiedyś nad tym, żeby zasiąść na tronie piekielnym? Mam wrażenie, że byś się nadała na królową.

O, jaka śliczna mackuszka (To połączenie macek i dziewuszki. Ładne, prawda?)! Myślisz, że będę miał z Gertrudą córkę? To jeszcze musimy dla niej znaleźć jakieś imię. Chcesz być matką chrzestną? Taka mamuśka dosłownie z piekła rodem, prawie jak teściowa, ale trochę inaczej. Poza tym jaki to respekt na dzielni w jeziorze. No i możesz jej kupić miotłę w prezencie, może będzie grała w quidditcha. Z tyloma mackami nadałaby się na obrońcę.

Mojego Sera nie obrażaj, ale z dwojga złego chyba wolę Diablę. Albo Behemota, jak wspomniałem wcześniej, chociaż żeby nim był, musiałabyś go wykąpać w skrzynce węgla. Ser jest bardzo odżywczy, ale skoro tak, to możesz go nazwać ewentualnie Szpinak.

Czyli nadal obstajesz przy tym, że powinienem być sławny?

jeśli chcesz mojej duszy, musiałabyś być widmem na rozstaju dróg. Takim w onyksowej koronie i białej sukni. Pasowałaby Ci, tak mi się wydaje. Chociaż moja dusza i tak już poszła do diabła, więc mogę Ci co najwyżej zaproponować jakieś dobre piwo. Albo obiad.

Myślisz, że Fabien opowie nam, jaka będzie mała mackuszka? To by ułatwiło dobór imienia. Jako że Gerti nie jest zbyt rozmowna, to muszę je chyba ustalić z przyszłą mamuśką piekielną. Może być i Kuncia. Chociaż bardziej podoba mi się Gizel.

Co Ty chcesz od mojej wagi? I czy Ty planujesz, żebym się toczył zamiast chodzić? W sumie to nawet przydatne przy schodzeniu z wieży Gryffindoru do kuchni, ale z powrotem. Spraw, że zrobią nam w tej szkole windę, a może Ci na to pozwolę. Poza tym zaraz... Ty umiesz gotować, czy to jakiś podstęp, żeby mnie ukatrupić posiłkiem i naprawdę przejąć moją straconą duszę?

A może mam już pierwszą randkę z Getrudą za sobą, hę? Zwłaszcza że ostatnio też przypadkiem dorobiłem sobie skrzela jak mój kot. Nie pytaj.

Wybawicielko,

nie przepadam za eliksirami, a już w szczególności tymi z niesprawdzonego źródła. Jaką mam pewność, że po przemyśleniu majowego udzielenia mi pomocy, nie doszłaś do wniosku, że jednak lepiej było mnie dobić?
Czy uwarzyłaś go sama?
Mam nadzieję, że wchodząc tam gdzie nie powinienem, znów się na Ciebie natknę.

Nathaniel

Kochany Kwiatuszku!

Och, nawet nie zdajesz sobie sprawy, jak się za Wami stęskniłam. Nawet za tym wiecznym gadaniem ojca... Dawno mi ktoś nie zalazł za skórę, haha.
Listy listami, ale nic nie zastąpi rozmowy na żywo. Już niedługo się zobaczymy! Będę czekać na Ciebie, siedząc w salonie i przeglądając nasze (Wasze!) obciachowe zdjęcia z dzieciństwa. A każda godzina spóźnienia to jeden wpis do Wizbooka, pamiętaj... :>  

Sciskam! Élé

Droga Elaine

Piszę, by pogratulować Ci zachowania tytułu prefekta Ravenclawu! To bardzo miłe widzieć odpowiednią osobę na odpowiednim miejscu. Jeśli miałabyś jakieś pytania lub problemy to wiedz, że możesz się z nimi do mnie zgłosić - z wielką chęcią pomogę!

Całusy,
Bridget Hudson, prefekt naczelna